Oi, onde tu tá?

Vejo tua testa entre outras pessoas. É você! Não, não é. Por que tu volta assim? Por que dedico tanto dos meus pensamentos a ti? Tua testa, teu cabelo liso, ralo, preto, formando o redemoinho, repartido pra esquerda. Tua risada sincera, teu abraço apertado, te amo, te amo, te amo. Teu último sorriso feliz para mim, teu último olhar que desviou de mim... Tento escrever sem perder o sentimento, mas o sentido já se perdeu. Desejo que meu pensamento seja descrito na velocidade que se desenrola na minha cabeça. Mas a ânsia eu já perdi e novamente me contento com o que nos trouxe até aqui. Com sua ausência. Me conta o que tu fez hoje. Me conta o que tu fez nesses anos. Eu escuto. Eu te ligo. Me ensina. Se permite.

Só fiquei com esse gosto amargo das palavras que não ditas se instalaram no fundo da boca. Esse gosto amargo que sinto quando sonho contigo e sei que tenho que reprimir. Perdão. Eu? Será eu a pedir perdão? Será esse o nosso ponto comum que nos afasta? Me fala.

Nosso desencaixe foi mútuo. Nossa desaprovação foi muda.  Me fala.

Queria que tu visse onde eu cheguei. E de onde tu chegou, nós nos encontraríamos e recomeçaríamos.

Poderia ter um marcador com o teu nome, mas tu sabe que é sobre ti. 

Devaneios parte XL

Escrevo pra dizer aquilo que nunca disse com minha voz. As palavras que nunca disse por falta de coragem, por falta de oportunidade ou por excesso de bom senso. As pessoas não escutam o que eu falo, não leem o que eu escrevo, não pensam minhas frases, não entendem meus devaneios.

“A distância é como o vento: apaga as velas e acende as grandes fogueiras.”

Eu m apoio em Deus, Jah, Krishna, Alá, não importa o nome e sim a fé em algo maior e bom.

Ser legal não paga a conta. Leve dinheiro da próxima vez.

Conforme escrevo vou comparando o que sentia a três semanas com o que sentia na semana passada e com o que sinto hoje. E eu só posso dizer que eu não sei mais nada. Nem nunca soube. Nem nunca tive certeza. Minhas emoções são rápidas e o que sinto agora não é o mesmo que senti há dez minutos.

Admiro minha capacidade de não conseguir mentir para os outros, mas me iludir o tempo todo. Autodestruição, se aperfeiçoa quem consegue.  

"BoyfriEND, girlfriEND, best friEND, everything has an end... except for famILY."

Ainda bem que Deus nos deu amigos e bons momentos para compartilhar... Assim, em momentos tristes sem alguém por perto, basta lembrar e rir sozinho...

Espirro é um negócio íntimo. Cada um tem o seu.

"Tua ausência é a insônia mais longa que já vivi."

Não é pensar em só coisa ruim, é pensar nas coisas que podem vir a acontecer.

Dormir com o cachorro é bom porque quando você não consegue dormir mesmo assim ele fica ali te fazendo companhia, sem mesmo reclamar.

Tu me suscinta ideias que Deus desconfia e o Diabo incentiva. Tu mexe comigo com coisas que eu nem sabia que podia sentir.

“Seja mais carinhoso do que o necessário, pois todos que você conhece estão de alguma forma enfrentando uma batalha.”

E a única vontade que eu tenho depois dessa aula de artigo científico é vomitar.

E não foi que me tiraram o chão. Me tiraram o céu que eu voava bem alto.

Às vezes me vejo tão pequena. Com as pernas tão curtas que parece que irá custar muito até chegar onde quero.

“Liberdade pra dentro da cabeça...”

É fácil me agradar, qualquer coisa que tenha algo com o hantaro, a sailor moon, captain america, wonder woman, sakura card captors, lilo & stitch ou lisa simpson eu vou gostar.

Perfume com notas cítricas é uma coisa, fedor de bergamota é outra né. Bom senso.

“Então brindem se vocês são errados de todas as formas certas.”

Eu não sei o que eu estou esperando. Não sei o que eu não estou vendo por estar só vendo o que quero e não o que devo.

No fundo, acho que eu disse aquilo que queria dizer inconscientemente já que o que queria era uma mentira aquilo que queria dizer conscientemente. Só quero parar de te arrancar pedaços. Por favor, fuja de mim.

“Sonho parece verdade quando a gente esquece de acordar, o dia parece metade quando a gente acorda e esquece de levantar...”

Quando eu trabalhava na livraria e pedia pros clientes o cartão fidelidade ficava triste quando como resposta me faziam outra pergunta: que livraria é essa? Pois outro dia na farmácia me vi tendo que espiar no crachá do farmacêutico onde eu estava quando ele me pediu o cartão. E olha que os que eu tenho, passa dos cinco.

Amigo de verdade é aquele que olha pra tua cara de felicidade e só pergunta: tu deu?

Amiga de verdade é aquela que tem em casa mais tralha tua do que dela mesma.
"Se você prefere água parada, prateleira organizada, você troca de mundo, não tenta acalmar o meu."

Tô aprendendo os números romanos com esses títulos das postagens.

Não é bom ter um lugar pra escrever, sem se importar o que vão dizer, porque ninguém vai ler?

Devaneios parte XXXIX

O que eu faço pode fazer você não me amar mais. Mas o que eu faço não faze eu deixar de te amar.

Eu não quero saber o que você vai fazer. Eu só sei o que eu estou fazendo.

Sinto sua falta, mas sei que não viveria momentos tão bons por seu impedimento.

É mais do que físico. A impossibilidade é tão grande que é como se você não fizesse mais parte desse mundo.

Eu só achei que apesar de tudo a gente pudesse sobreviver juntos. Você viu que não e eu não quis acreditar.

Passa a raiva e só sobra o vazio. A dor. A tentativa de compreensão. A falta...

Deus sabe o que faz. E é por isso que eu sigo.

Eu não posso mais te machucar. E isso me traz uma espécie de paz. 

E é sempre assim. Quando meu coração acalma. Quando meus pensamentos mudam. Quando minha mente descansa... que você surge e leva minha paz. 

Fico esperando você chegar de surpresa. Eu gosto de ser surpreendida. Nunca fui. Fico horas imaginando o que nunca vai acontecer. Horas imaginando o que poderia ter acontecido. Perdendo um tempo eterno pensando que poderia ter sido ótimo, mas não vai ser. Eu misturo passado, presente, futuro. Eu não consigo ajeitar mais as coisas na minha cabeça. Eu transformo em palavras mas elas juntas não tem sentido nenhum. Eu penso que a dor que antes era tão aguda estar passando e eu não quero me desprender dessa dor. O interfone toca. O carro estaciona. O telefone toca. O celular vibra. Nunca é você. Eu me sinto esquecida. E totalmente sem razão. Tudo o que falei pra você foi vomitado e eu não conseguia entender o que dizia, não fazia sentido eu estar falando tudo aquilo. Desculpa. Nada parece mais importar a não ser meu sentimento por você. Meu sofrimento por você.

As horas passam e você não liga. A noite passa e você não vem.

Meu choro agora é da tristeza de não sentir mais nada. E não por estar anestesiada. Por ter passado o turbilhão.

Eu continuo fazendo tudo errado. Fazendo as coisas por impulso. Querendo voltar no que disse depois. Tentando corrigir o incorrigível. Antes eu só me machucasse. Mas não sou só eu que estou envolvida.

Eu sinto a falta da tua presença. Pois mesmo não estando ali, estava me acompanhando. Eu sinto da sua paciência de dizer tudo bem, vai passar. Eu sinto falta do corpo. Do teu cheiro. Da tua testa. Do teu sexo. Dos teus beijos. Do seu olhar. Eu sinto falta das coisas que você só fazia pra mim. Daquilo que só você é. E que só você vai ser. Eu sinto falta da preocupação que você tinha por mim. Das sms de oi, tudo bem? Eu sinto falta do tempo que a gente passou junto. Dos abraços. De poder dizer eu te amo quando eu quisesse. De poder ouvir eu te amo. Aí fica tudo assim. Essa situação mal acabada. Eu quero explicar o inexplicável. Tentando entender o que já foi prescrito. Me automutilando. Desencontrando razões por a gente estar assim: fora da vida do outro. É ilusão acreditar que eu fui sua e você foi meu. Mas eu não tenho direito de entrar na tua vida. Aí fica tudo assim. Eu sentindo o que não quero sentir. O tempo passando, eu seguindo minha vida... e esse buraco que eu quero que fique sempre aberto. Por que ninguém é substituível. Estou entrando naquela paronóia que eu cuidei tanto pra não entrar. 

“Mas você levou meu coração, então só me resta a maldade, a bondade contrariada, que sempre me faz recorrer ao lugar comum de escrever um texto.” 

Tati Bernardi

Devaneios parte XXXVIII

Se deus quer me ajudar, então eu vou deixar que ele me ajude.

Te sinto mais perto que o retrato do mao tse-tung na china do que de mim.

E assim o tempo passa e você não me procura. Caiu a nossa conexão.

“Mas a triste verdade é que a verdade é triste, e que aquilo que você quer não importa.”

É como se eu desligasse e alguém precisasse ficar dando corda em mim. Boneca sem vida.

Sinto seu cheio e é como se você estivesse aqui.

O MSN tira toda a intimidade que você tem com a pessoa quando fala: fulano de tal está inativo e pode não responder. Não ia ser mais legal algo mais personalizado, tipo, sua mãe, seu namorado... Sei lá, de repente a pessoa se torna tão estranha.

Gostaria de aprender a pilotar avião, barco e praticar esgrima.

A gente não ouve o que quer, a gente ouve a verdade. E a verdade é uma bosta. Mas não dói tanto quanto ser enganado.

Estou cercada de pessoas com os mesmo problemas que eu. Não sei se sou eu que as atraio ou elas que me procuram. Só sei que sofro junto.

E o que você faz com todas essas informações obtidas através das minhas respostas sinceras vindas de exaustivas perguntas?

Eu sinto que tenho que me cuidar. Me proteger. Me distanciar de várias coisas. E me apegar a outras tantas. Escovar os dentes. Passar protetor solar. E estudar bastante. Cuidar de mim. E só.

A gente se irrita com tudo de todos. Implica com qualquer piscada alheia. Aí se distancia. Aí fica só. Aí o piscar de olhos do outro começa a fazer falta... E de nada adianta ser radical e extremista sozinha...
VIGIE SEU PENSAMENTO.

Devaneios parte XXXVII

Somente nós sentimos os solavancos do meu coração ou o chão tremeu também?

Tem maior agonia que coberta esticada? Coberta tem que estar enrolada nos pés da pessoa. Ponto. (Grandes discursos do blog).

Da onde eu tiro oxigênio quando tu está do meu lado?

A opinião de que a gente ama muda o curso da história.

A vida já começou e eu estou um tanto quanto atrasada.

A carroça mudou de posição. O jegue que puxava o relacionamento resolveu pedir as contas.

E parece que teus olhos verdes me deram mais um fôlego e eu caio, literalmente sobre você.

Cansei de provar do gosto de minhas lágrimas. Não muda, assim como você.

Vivo dessas minhas ilusões por etapas.

Minha sinceridade sempre afastando as pessoas. Só sobram as que também são sinceras comigo ou que ao menos respeitam. O que é mais difícil acho.

Eu fui correr atrás da minha felicidade, porque é isso que as pessoas fazem. Porque é ele quem me faz feliz. É ele que eu amo. Desse jeito torto, errado, obcecado.. Mas o que vocês esperavam de mim? Que eu soubesse fazer a coisa mais simples de todas: amar?

Close caption para a minha vida.

Pode amar e odiar ao mesmo tempo com a mesma intensidade uma mesma pessoa?

Eu sou regida pelo sol, pelas cores e pelo reflexo. Eu só quero o brilho.

Esse cooler embaixo do notebook é muito ruim no inverno.

Essas avisos grudados nas paredes do banheiro do tipo: puxe a descarga, jogue o papel no lixo, isso não é o mínimo que a pessoa faz quando vai ao banheiro?

Eles dizem que dó, tão abalada essa menina. Mal sabem da intensidade dos tremores.

Lembranças boas que tenho de minha mãe: De roupão depois do banho com cabelo molhado, perfumada com uma fragrância do Boticário, vindo nos chamar no pátio pra entrar em casa. Horário de verão, mas já era tarde.

“Chegará o dia que você encontrará uma linha de chegada e perceberá que logo à frente há outra linha de partida...”

Tem tanto professor que se acha o dono da cocada preta que nos intermináveis finais de aula uns gritam “Cê vai me levar pra casa?? Porque eu tenho hora pra ir embora!!” Então, cá estou eu implorando pra um professor me levar pra casa. A dele quem sabe.

Eu não sei o que é pior na Univali: os corredores que pingam na cabeça dos transeuntes, o vento que não venta igual em nenhuma outra parte do mundo, os banheiros úmidos ou as carteiras comidas pelos cupins.

Minha vó gargalhou alto quando eu comentei: é tudo tão efêmero.

Jogo muito dinheiro fora com comida. Mas eu (quando consigo) não como tudo na mesma hora pra que o prazer tenha continuação. Quais os pecados que cometo?

O que eu como, mas não gosto: alface, maçã, linhaça. Só.

Gosto de deitar de lado encolhida e colocar o pulso no espaço que se forma entre o osso da bacia e o osso da costela.

É como se eu fosse um vidro que se trinca a cada batida e despeça caindo em lágrimas no último golpe.

Não me orgulho de ter deixado de lado o papel, mas assim pelo menos eu entenderei amanhã o que eu escrevi hoje no escuro.

Odeio secar meu cabelo, gosto que sequem por mim.

Gosto de bater bolo. De comer não.

Sabe quando você chega em casa bêbada, vai até a cozinha no escuro, pega qualquer garrafa e quando toma um golão percebe que é Maguary?

Devaneios parte XXXVI

“O encontro somente é o começo da separação.”

Provérbio japonês

Adoro calouros falando: vamos no Centro de Convivência.

Tô colocando as pendências na espera. Cada vez mais na espera. Com uma esperança falsa de que elas se resolvam sozinhas.

Me intriga essas pessoas que são gordas em cima e fininhas embaixo.

Me intriga quando eu entro num toilette que uma moça a recém saiu e eu percebo que não tem papel higiênico. Acabou de acabar ou não tinha antes de ela entrar?

“Quando um homem e uma mulher se casam, tornam-se um só. A primeira dificuldade é decidir qual deles.”

Come down off your throne and leave your body alone, somebody must change you are the reason I’ve been waiting so long. Somebody holds the key well, I’m near the end, and I just ain’t got the time and I’m wasted and I can’t find my way home.

Acho muito engraçado marcarem ‘engraçado’ em posts que não tem graça nenhuma.

Me apaixono todo dia mais. Um ato teu, uma palavra, um carinho ou uma lembrança.

O mesmo perfume, o mesmo salto, a mesma maquiagem, a mesma música. Só não a mesma pessoa.

E de repente eu não queria estar perto de quem eu mais amo.

Sempre tem umazinha pra provocar a discórdia do grupo.

E tem algumas coisas de quem um dia eu gostei tanto e agora me parecem tão exageradas.

E eu que não sorria forçado desse jeito desde as festas de final de ano da família.

E esse ter que gostar ao invés de só gostar é o que me acaba.

Eu me censuro muito nesse blog.

O mais engraçado é minha autoanálise.

Juro que nunca queria ter provado do gosto da desconfiança.

Adoro esses professores que olham como cara de bravo quando tu não faz o trabalho. Fala sério, problema é meu. O zero é meu. E eu não sou teu filho. Graças a Deus.

Não me inclua nessa tua desconfiança da vida.

Pra essa gente que ronca em viagem: vão se tratar no inferno.

Namorar regula alguns ponteiros e com certeza desregula uns outros tantos.

E eles me dizem não, não como apoio, mas com conveniência pra ele que é melhor que eu não faça.

Quando alguém me joga uma verdade na cara eu me calo. Não tenho como argumentar contra.

Devolva-me meu fígado, meu coração, todas as minhas lágrimas.

Daí que um dia o amor verdadeiro vem.

“Pode ser um pecado pensar mal dos outros. Mas raramente será um engano.”

Te amo pra toda nossa vida.

Devaneios parte XXXV

Seja o que for agora não importa, estou em casa.
Voltar a rotina é como nunca ter tido as férias.
Tu não é mais um bosta como todo o resto.
Sabe quando dizem que ‘minha vida é você?’, é porque se eu fechar dos olhos e você não estiver mais do meu lado eu não quero nunca mais abri-los. 
Ouve meu coração que bate por ti.
Quantas concessionárias de carro existem entre Balneário e Itajaí? Pra quem passa por ali todo dia de praiana, isso é tortura.
Porteiro pode perceber que eu inclino a bunda quando puxo a porta do elevador. Fiz essa constatação muito depois dele.
Canto Egoísta, de Belinda, pra Thuane.
É sério, me deixa ir embora.
Não me faça perguntas se não gosta das respostas.
Eu crio vínculo afetivo com o dentista, o tatuador, a médica, a cabelereira, a assistente, a orientadora... É saco isso.
Tu não vai mudar e não vou me moldar.
E a gente aprende. E a gente arrepende. E a gente repetente.
Tenho um par de brincos. Um se chama Camila e outro Fabiane.
Eu não sou desencanada e odeio encanadores.
Por um certo momento me deu um alívio que me atormenta até agora.
Acredito que o que é meu está guardado. Aquilo que eu mereço, aquilo que eu preciso, virá no momento mais oportuno. Acredito que as pessoas vêm no momento certo. No momento em que eu preciso dela. O momento que estou pronta para recebe-las. O que vier no momento errado não se dará a importância necessária.
E eu preciso de ti. O que há que te impede de assimilar isso?
Até onde é bom raciocinar até o limite? Em que hora que o cérebro para totalmente? Em qual momento é diagnosticado loucura? E se só os loucos pensam muito além do limite?
As pessoas dizem, to com frio, to com fome, to cansado. Eu já não sinto nada. Esqueci de sentir.
Não sei se é meu celular que vibra no bolso ou se é minha barriga com fome,
E hoje, quem me faz bem é alguém que já me fez tão mal. A contradição mais forte. Me diz o porque dessa ligação?
‘Não confie na sorte nem no amor, principalmente quando eles estiverem sorrindo pra você.’ 
Vim no praiana pensando no quanto a vida é bela, as flores são lindas, a lua gratifica...
Bio da Helenize no twitter: ‘praticante da inconstância.’ Não é lindo?
“Falar é difícil. Escrever é complicado. Ser lido, uma conquista.”
Já não nos damos mais as mãos, mas sinto um conforto intangivelmente delicioso quando  lembro dos nossos abraços.
Minha mãe entra no táxi e fala: ali do lado do e. michelin. O taxista fala: o michelin é ainda vivo? Meu filho pode deixar eu te convido pro enterro do meu vô, não se preocupe.
Quero que você sinta falta de mim nos piores momentos. Nos melhores momentos. Quando você pensar que sozinha é sua mente, seu corpo. Quando você sentir falta do meu corpo. Eu estarei na sua mente.
Eu fico esperando o fim. Eu fico esperando as consequências de tudo o que acontece agora.
Muito reconfortante estar na casa dos pais e gritar um ôôôôô mãe!
"O que for teu desejo, assim será tua vontade. O que for tua vontade, assim serão teus atos. O que forem teus atos, assim será teu destino." (Deepak Chopra)
Táxi de crente toca isso no rádio: ñ me interessa o que você tenha feito. A mim interessa que você se arrependa hoje!!!
É incrível como os atendentes da oi são o quíntuplo de grosseria nos domingos.
“(...) Cris chegou. Virou a esquina da Jaú e veio caminhado pela Peixoto Gomide. Estava um pouquinho mais magra, queimada de sol e requebrando na candência única que só as mulheres inatingíveis e extremamente cruéis possuem. Isso tudo sem dar a menor bandeira de que já tinha me visto, só para me deixar com a impressão de que andava daquela maneira para qualquer um que quisesse admirá-la. Dúvida cruel: uma deusa ou a mais promíscua das piranhas?” Bellini e os Espíritos – Tony Bellotto

Devaneios parte XXXIV

Meus devaneios são completamente pretenciosos/pedantes, arrogantes, individualistas/egoístas. Ainda dá tempo de não ler nada.

Tu lê aquilo uma, duas, três, vinte vezes, mas não absorve. Não dá...

Eu sou imediatista. Mas só aprecio o que é aos poucos.

Nasci pra viver dentro do meu próprio abismo. Não sei porque insisto em meter gente nisso aqui.

Só fico satisfeita quando conseguir tirar do sério. Pra mim o bom não é quando tá bom, e sim quando tá tudo errado. Diga que vai desistir, por favor.

Aah, eu não me dou o trabalho de muita coisa. Nem desprezo consigo sentir.

Tem coisa que eu não consigo mais pensar sobre. Agora é tarde pra te dar uma resposta.

Eu não sei o que eu quero da vida. Não tenta me ajudar nesta questão.

É só eu sentir que alguém gosta de mim pra eu fazer de tudo pra afastar essa pessoa.

Transtorno. Defina-me.

Conseguir achar alguém que há muito tempo não via. Eu mesma.

Sinto que quem eu amo fica melhor longe de mim. Se eu não entendo como querem uma explicação?

Saco ficar fazendo essas adaptações. Depois tenho que ficar ouvindo...

Que merda de culpa eu tenho nessa história de se apaixonar também?

Passava dias sem sair dessa cama. Pedindo que Deus não permitisse eu sair. Sabia de quem queria sair e não podia e me deprimia ainda mais.

Sempre fui sozinha. Minha reclamação nunca foi fiel. Só gosto do que eu não vivo.

Estou feliz porque agora eu tenho um bloquinho.

É no teu descaso que eu fico louca. Tu cuida e eu fico mais louca ainda.

QUERO UMA MARRETA. Quero pizza, quero continuar sozinha. Quero mais bloquinhos. Quero dormir e talvez acordar daqui uns bons anos.

Eu só transcrevo o que sinto. Não sinto por tu se sentir.

Quero tua compreensão pra algo que nem eu compreendo.

É verdade. Sozinho tu não consegue. Mas eu consigo.

Faço tudo pra dar errado, mas quem não desiste é tu.

E nem sexo nem cannabis. O que eu preciso é dormir.

Eu me admiro com minha capacidade de autodestruição. Me estrago tão facilmente. Completamente perecível.

Impressionante como calejamos. Já não sinto mais tanta falta do que antes era essencial.

Meus sentimentos machucam o outrem.

Eu só me agarro na certeza de que um sentimento não muda da noite pro dia.

Mas daí tu pensa que eu desisti que eu faço tudo de novo.

Essas gurias na balada que tem o olhar fixo e passam derrubando todos. Espero que o cabelo oxigenado de você caia, que você vire o pé e  que você seja derrubada no chão e quebre um dente.

Não sou eu quem complica, é tu que não facilita!

Tô com a letra da Dona Lídia.

Incrível a desenvoltura depois de uns whisky.

Só eu imagino entrando e saindo. E tua boca retorcida.

Só gosto do twites. Somente os 140 caracteres. Nos teus livros não consigo passar da orelha.

Coloco a culpa em ti porque é mais fácil. Se tu é tudo o que sempre quis, hoje já quero outra coisa.

Meias, preciso de MEIAS.

Eu sou louca.

Preciso de alguém que me dê as mãos e me guia numa linha contínua. Pra que eu deslize, sem tropeços.

Pega tua fúria e acaba comigo.

Só quero tá bem, mas conduzo tudo pro mal.

São tantas olheiras que já não sei mais escrever orelhas.

Eu te quero só pra mim, como as ondas são do mar. Gosto disso.

Se você diz que vem na sexta, te espero desde quarta. Se você diz que na quarta e não vem, na sexta eu não te espero.

Tá quinze graus no inferno. Aqui tá uns -7!

Gosto de: laços, diamantes, coroas e sereias. Gosto e whisky e sushi. Gosto do Stitch. Gosto do sol. Gosto de ossos. Gosto de tornozelos, pescoços. Gosto do osso da bacia. Gosto de batata.

Eu fico feliz por te amar. É paixão né.

Sabe quando tua confiança se transforma em um monte de perguntas?

Já tiveram a sensação de estar recebendo um parzim de chifre?

Justificativa é pros ridículos. Eu.

AMÉM.

Eu não sei o que esses caras grandes e nojentos e bêbados pensam quando passam empurrando meninas de um metro com salto fino na balada.

Tem gente que em um minuto te descasca. Larga todas as patas e Deus no acuda. Aí depois que tu ficas quieta, pergunta: que que foi que tá com essa cara?

E tu também não acordou com a sensação de que está amando?

Tem aquelas pessoas que te avisam sobre algo e tem aquelas que te passam sermão.

Detesto quem faz o que não tem porra nenhuma de obrigação, faz tudo mal feito e ainda te joga na cara: já que ninguém faz eu fiz.

Fique à vontade a ir se catar.

Amanhã eu vou acordar e ainda vou ter amar. Alguém me acode. Eu não sei o que fazer com o amor.

Amanhã eu digo. Preciso compartilhar isso com alguém. Não sei o que fazer com isso dentro de mim.

Já foram nove folhinhas.

Sei que tu sofre. E o bem-estar que sinto agora é terrível.

Sabe o problema de gente como eu? Ama uma vez e acaba amando pra sempre.

Não admito um te adoro depois de dito outra coisa.

Começo a escrever o que sinto e o medo me trava. Eu vou apagando letrinha por letinha.

O que eu faço com tanto amor guardado quando tu não está do meu lado?

“O destino quis que a gente se achasse, na mesma estrofe e na mesma classe, no mesmo verso e na mesma frase.” Paulo Leminski

Eu acho que tenho que mudar o caminho. Eu falho no amor.

Se ocupa com outra coisa senão comigo.

E casa vez que isso acontece, perde um pouco de encanto. Até não ter mais nada.

Ela diz que lugar de mãe é ao lado dos filhos. Ela só quer a mãe dela por perto pra cuidar da filha dela que ela não fica do lado.

Me mantenha por perto...

‘É o não estar...’

Bom dia neste caso é sim eu te amo.

Não é o que me falta. É o teu excesso.

Celular chega a ficar quente de tanto que eu olho.

Eu insisto, insisto até causar uma ferida que machuca bastante.

Eu ia dizer que te amava, mas escrevi que nossa intimidade é uma merda. Me diz o que eu tenho de errado.

Devaneios parte XXXIII

A passagem dos dias tem sentido porque você vem me ver.

Eu acredito. Eu acredito em cada gemido, gozo e mordida. Eu acredito no teu abraço e no teu olhar. Eu acredito em tuas palavras. Só não acredito no que sinto.

Cada vez que toco nos roxos é como se tivesse tua boca me sugando de novo.

Não é uma declaração de amor. É só o que eu sinto. Eu sinto amor?

“Acredita-se muito bem em diplomacia, a ciência daqueles que não têm ciência parecem profundos quando dizem coisas vazias.”

Cama fria e vazia. Quanta ingratidão!

“-Já basta assim! – disse David. – Queria Eve, recebo mais do que dou. Mas vou amá-la mais do que você a mim, porque você é um anjo e eu sou um homem.

-Não sou tudo isso, não. Eu o amo tanto...

-Você percebeu que lhe amei desde o primeiro dia em que a vi?

-Qual é a mulher que não percebe quando é amada?”

Ilusões perdidas – Honoré de Bazac

To de boa vivendo a minha vidinha. É realmente relevante falar tão mal de mim?

Essa história de recolher as pedras do caminho faz sentido.

Eternidades se passam esperando sua resposta.

Coração dói por não saber o que fazer com tanto amor.

Cansei dessa tua mesmice. Daí, tu nunca vai sair mesmo. Foi difícil compreender isso.

To sempre dentro dessas. Sabia que ela era minha no final da noite.

Cada gesto teu era importante para mim. Contabilizava todos.

E não cabe tanto amor dentro de mim. Divide comigo.

Minha mãe diz que deixo tudo na beiradinha de mesa. Acho que deixo tudo na beirada da vida mesmo.

‘A paz que eu sempre quis. Estava no silêncio que eu nunca fiz...’

No fim é tudo sexo sim.

Como tem gente que sabe o que tem ou não fazer em tal momento. tem gente que nunca é importuna.

Eu disse que tinha ido, mas fiquei bem aqui na tua frente, esperando a tua resposta.

Só te amo quando está longe de mim.

Vamos por um cercadinho no que é nosso.

Como é terrível se sentir oca.

“Acho sim, que as vezes dou trabalho, mas é como ter um Rolls Royce: se você não quiser pagar o preço da manutenção, mude para um Passat.” Fernanda Young

Devaneios parte XXXII

You’re the ketchup to my fries.

É assim, quando você é grosso ou indiferente, seja qual lá for o motivo (stress, cansaço, dor de barriga), ela vai se magoar. Ela vai achar que é por culpa dela. Ela que fez algo errado. Mas não foi isso. Ela vai procurar algo que não existe. Porque ela ama o cara que foi grosso ou indiferente com ela. Assim são as crises. Cada um prum lado.

E alguém algum dia precisar, quiser derrubar um muro, me chama. Sempre quis dar marretadas em muro.

Aqui em casa tem que bordar o nomezinho nas meias. Parece que não sabem o que cada coisa pertence a cada um.

É a primeira vez que tô viajando com o zíper de expansão da mala fechado. Na verdade dentro dela, só tem duas blusas e duas meias.

"Os homens deviam ser o que parecem ou, pelo menos, não parecerem o que não são."

Sempre vi meu sábado passar num piscar de olhos. Nunca um sábado se arrastou assim como um domingo.

Minhas lágrimas mancham minhas roupas.

Ô vida insana!

Não é tu que não tenta, EU é que não dou chance.

Ontem antes de dormir, rebobinei a fita há uns quatro anos atrás e me caiu uma ficha, daquelas que assim, ó deus. Não permita que seja a mesma pessoa. Bebida é coisa do demônio. Obra do tinhoso. Não é coincidência, ó deus.

As pessoas acham que eu quero algo com elas. Nasci pra ser autossuficiente.

Eu me entrego. Se você acha que não vai conseguir, nem cogite chegar perto.

Eu tô com uma intolerância ortográfica hoje.

E pode ter certeza que dessa calmaria, coisa boa não sai.

“Quem acende uma luz, é o primeiro a iluminar-se”.

Hoje sentei do lado de uma menina no bus. Quando olhei pra meia-calça dela quase dei um pulo no banco. Como tem gente que tem mau gosto.

Cara, tu escolhamba o quanto tu quer tua vida, agora não interfere na minha.

Tem umas noites que eu vou dormir tão encucada com tudo que eu começo a pensar coisa do tipo, porque usar argolas nas orelhas? Brincos em formatos de estrelas?

Vou pra cama mais cedo pra ficar imaginando nós juntos.

Então adivinhe se meu sorriso foi um sim.

Fiz um comentário maldoso do menino do bus, bati a mão na boca e disse: tudo que vai volta. Deu dois minutos percebi que a manga do meu casaco estava com um buraco.

Hoje eu rasguei dois passes de bus, rasguei o casaco, derrubei farofa na mesa, derrubei a cafeteira com café fervente e pó por tudo – inclusive na minha mão linda -, me engasguei com a farofa, com o arroz, entrei na sala errada da academia. Hoje foi tudo bem.

"Se a sociedade não fosse viciada em hipocrisia, a infidelidade seria institucionalizada, você não acha?!" (Martha Medeiros)

Meia de algodão com escarpim – ATÉ QUANDO?

Preciso mudar de ares, há muitos gatinhos longe do meu bloco.

Tenho uma amiga com a maior cara de cu. Enxerga ela em várias pessoas.

Amiga é isso: Fabi inclinou a cabeça pro lado, olhou bem pra mim e falou: Bruninha, você precisa cortar as pontinhas. Hoje ela percebeu que eu tinha cortado.

Meu mp3 + fone vermelho são uma maravilha pra andar de bus. Cada lombada é uma entonação diferente na música.

Louca de pedra, mais louca que o batman, louca do cu, fora da casinha, mais louca que minha vó de bike (algo mais?). Tô me sentindo assim.

Não aguento essas velhas baranga que quando tu entra na academia começam a gritar: tu é magra, que que tu tá fazendo aqui, tu vai desaparecer. Porra, tô só tentando não ficar que nem tu.

“Eu sou responsável pelo o que eu falo, não pelo o que você entende.” 

Conquista pra você: você nunca mais vai me ter!

Sobrevivi uma semana. Quero sobreviver a vida inteira se for pra ser assim.

Me deixa livre! Eu não luto tanto pelas minhas asas pra você vir e prendê-las.

Eu tô pedalando, morrendo, ser ar, com as pernas explodindo e o professor grita: MAIS 30 SEGUNDOS! Aí eu penso, ok se eu sobrevivo esperando tua resposta no msn por 60 segundos, dá tranquilo mais 30 segundos aqui.

Sabe o que? Eu tava de boa. Entre umas e outras e tantas outras tava sossegada. Aí tu apareceu e tirou de mim o sossego. Simples né?

Poderia te escrever uma carta. Começaria talvez assim: continua a mesma. A mesma que tu conheceu há tantos anos. Estou bem diferente. Expandi ainda mais. Encolhi ainda mais.

Agora que entrou na minha vida vê se faz direito!

Essa história de que a parte mais legal do dia é quando eu falo com você, é verdade.

Minha irmã não é minha secretária. Se você quer saber como estou, feliz, triste, brava, bem ou mal comida pode vir falar comigo. Tenho três e-mails, perfil no facebook, orkut, twitter, blog, pode olhar aqui ó: http://lookmeup.at/bruni