Eram 1:58 de ontem quando começou a tocar Barbie Girl – Aqua na Atlântica. E eu sabia cantar.
Quando eu e o Marce achamos que já falamos mal o suficiente dos outros resolvemos falar bem. Então só resta falar de nós mesmos.
As noites que eu durmo escutando musica são as que eu quero me matar inconscientemente. Enforcada pelo fone de ouvido.
Faz uma semana que estou intercalando pizza, cachorro-quente, pastel, batata-frita, pipoca, batata-frita, cerveja, coca-cola e chopp. Minha barriga está com a circunferência de uma pipa de vinho.
A pizza de caixa da Seara está mais saborosa que a da Perdigão e da Sadia. Mas está muito mais gordurosa. Tipo comida da minha vó, escorre óleo.
Eu não quero ficar com ele. Eu só não quero que ela fique com ele.
Comecei mais uma agenda. É bom?
Minha irmã é amiga da onça. Que se enganem.
Lasbisgóia vem a calhar.
Fui trocar a água do aquário da Cati e coloquei uns cubos de gelo porque o tempo está muito quente. Ela comeu os gelos.
Quanta cria pentelha! Onde é que estão as crianças prodígios desse mundo?
Fiz uma lista de nomes que eu gosto e a maioria começa com D e M.
Troquei o divã pela cadeira do dentista. Pessoa afável.
Não consigo escrever sem acentuar as palavras.
Meu dentista diz que se eu chutar uma pedra aparece cinco homens. E que é pra eu parar de me estressar. Impossível. Tu só é mais uma dizer isso.
Me saturei de qualquer tipo de bolo/torta, sorvete e iogurte e gelatina.
Você pede um assado de quatro queijos. Vem de ricota com molho vermelho.
O que realmente me aborrece são as moscas.
Eu atraso até pra tomar remédio. Eu dou furo até pelo msn.
Morar no Rio Grande do Sul é assim: tu abres o armário e caem mantas, luvas e polainas.
Eu não gosto de ser ‘gordinha’. Compro um 38 querendo um 36, mas precisando de um 40.
Seus hipocondríacos malditos! Culpa de vocês que eu tenho que ir parar no plantão. Até pro plantão! Tenho que andar cagada.
Sto Antoninho não está me ajudando. Não adianta me mandar pro plantão, lá não tem cara gato.
Li a matéria “Porque adiar o primeiro gole” da IstoÉ/out 10 e me identifiquei com tudo! Incrível, não?
-Vou bater aqui e tu me diz se sente dor.
-Mas é óbvio vou sentir dor se tu me bater.
De tanta espera no SUS me mau agora é fome doutor. EAÍ?EAÍ?
Até o cara que paga pra comer a puta olha mais na cara dela do que o médico que te atende no plantão.
Nunca to doente. Quando finalmente tudo fica podre a burocracia impede de o Ipê me cobrir. A fila do SUS é uma beleza.
Que saudade de ouvir McFly.
Escrever em ônibus ou na penumbra tem sido difícil. Pior é lembrar o que me ocorreu no banho.
Te mexe e te coça são duas expressões que eu detesto. Para de reinar é uma que eu gosto. E eu também não gosto do para sem acento se é para parar e não como preposição. É pára! E esse computador fica me corrigindo. Mantém. Mantêm.
Meus álbuns no orkut são todos trancados. Deletei mais de 350 ‘amigos’ nos últimos meses e ainda ficam sabendo da minha vida. Palhaçada. Erechim, como eu te detesto.
Tem um galo na minha cabeça. Camas alheias desconhecidas oferecem altos perigos.
Vocês se trocam entre ex, vocês se traem. Vocês fazem coisas sórdidas. Vocês caem de podre. Asco de vocês não é suficiente.
Tenho uma camisola desde os 12 anos. Naquela idade ela cobria minhas pernas. Apesar disso, ainda a uso como camisola.
Não tem coisa pior que perfume de homem impregnado em cabelo de mulher. Haja Dove.
Meu reino por um gole de Nitrix.
Eu juro que se meu carma for mesmo casar e meu marido roncar, eu tranco ele pra fora de casa e nunca mais.
Só eu que ainda gosto de LS Jack?
Essa semana encontrei 3 colegas que não via desde a formatura e sonhei com dois professores. Terceirão feelings.
Não to sendo feliz indo dormir com fome.
Começo a entender porque tem tanta gente que me detesta. Que raça a minha.
Uma vez tínhamos que girar. Agora é só apertar. Grande tecnologia.
Calamitosa. Indecente. Indecência. Nunca faço nada de errado quando faço algo, acho errado. Acho extraordinário. E me fodo. Claro.
Há coisas que gostaria de publicar aqui, mas é muito polêmica pra quem mora em Erechim.
Mãe: - Porque tu tomou paracetamol?
Eu: - Porque eu cai ontem.
*RISOS*
Eu: -O chão tava liso.
*RISOS*
Minha mãe já não se preocupa se eu tava caindo de bêbada. Ela só quer que eu chegue em casa. Daí ela dá risada.
Aliás, se diagnosticarem cirrose em mim é tudo culpa do paracetamol. Alta dosagem funciona pra mim.
Ler Água Viva é sempre uma grande viagem sem volta.
Se liberdade é um estado de espírito então tô bem louca.
Quando eu nem sonhava o que era um aldeído e que eu teria ‘química’ na oitava série tu já aprontava. Agora eu apronto contigo.
Chá de canela, Darling.
Depois de mais de 300 pessoas falarem que sou mais velha que minha irmã e que me dariam 24 anos olhando minhas fotos no okrut, comecei a gastar meu dinheiro com creminhos, vários creminhos.
Quando minha honorada irmã se formar psicóloga ela dirá a seus pacientes: ‘pois é, né. O que eu vou te dizer?’ Ou não. Talvez seja só pra mim que ela nunca teve tempo. Disposição. E principalmente vontade.
Sempre olhei pra família dos outros. Mas a minha é a mais desmantelada. Ilusão de felicidade e união. Aqui cada um vive numa bolha. Em breve, explode.
Marcello quando me liga sempre pergunta se eu estou bem. Respondo que sim. Ele fala: ah, eu também, brigado por perguntar. A última vez eu pensava em suicídio e ele me ligou: oi Bru, tudo bem? E eu respondi: sim e tu? Foi um automático muito repulsivo. As pessoas se assustam quando tu responde que não.
Minha mãe é a única que olha na minha cara e pergunta se eu estou bem. Eu respondo com os olhos cheios de água: não. Que bom que minha mãe existe.
‘Não é o homem que trai, é a mulher que investiga demais’.
Uma coisa que acho baita legal: fax. Nunca passei. Mais uma: dirigir de ré. Nunca dirigi.
Você está na altura dos olhos da pessoa. Agora você está no nível do chão. Cair é assim.
Quando eu falo que sou insuportavelmente chata, o Marcello não tem como negar.
“Ah!Ah! Arrasta a sandália sacudindo bem arrasta até gastar..”
Ai que me dá uns tremores pensar em ti. Uma expectativa gostooosa. Diz que sim, vai.
Deito e durmo na cama de tudo e de todos. Já na minha, ninguém senta.
No caminho Erechim – Passo Fundo há um outdoor de uma marca de jeans que eu não lembro o nome. Descreverei: o fundo é todo azul. No canto direito há uma foto do Planeta Terra visto de cima e dois astronautas. Eles conversam. Percebe-se isso porque há dois balões de diálogo brancos com contorno preto. A fala deles está escrita em Comic Sans MS. Astronauta A: “Olha, a Terra é azul!” Astronauta B: “Será que eles estão usando jeans?” No canto esquerdo tem o nome da marca em amarelo. Não pude observar mais detalhes porque depois que li o diálogo comecei a me sufocar.
O consumo de 40 pastilhas de Nitrix tem efeito laxativo e não é recomendado consumi-las junto de bebida alcóolica. Eu deveria cuidar mais com o que eu coloco na boca.
Tem umas coisas tão idiotas que escrevo que não tem nem vontade de chegar ao ponto final quanto mais passar pra cá. Tipo tudo isso aqui em cima.
Nenhum comentário:
Postar um comentário