20:56 >> eu acabei de fazer uma pizza. meu pai olhou pra ela e classificou-a como indigerível. e foi no master compra uma decente. eu realmente fiquei triste.
Simpatia que eu fiz esse ano além da calcinha vermelha: escrever na casca da banana tudo o que tu deseja pro ano que virá. Depois tu enterra na terra. Aprendi na Ana Maria Braga.
A agenda de 2007 foi engraçada. Eu escrevia quem estava no paredão do BBB7, quando que precisava devolver filmes e livros, viagens, todos os jogos do Grêmio (da libertadores, bons tempos), quando tinha prova, entrega de trabalhos, festas lá no puta que pariu, testes do kumon, aniversários de famosos, e já é 2010. Eu tento não assistir a TV, porque todos dizem: ‘nesse primeiro programa do ano...’ , ‘no primeiro final de semana do ano’, e bom, se não fosse a merda de festa de reveillon que tive, minha virada teria sido perfeita. Mas uma quinta-feira que acabou e nasceu a sexta-feira. Mas sei lá. Mais um mês de férias e depois eu nunca mais vou ter férias que nem essas. Eu que já estava acima do peso agora me considero gorda e esse calorzinho... hm.. 2010.
Eu sempre acho que está tudo muito bonito. Então eu coloco tudo. Mas o mais bonito é a simplicidade. Não o excesso. Alguém me explica o fundamento disso tudo. Será provável porque eu quero mesmo todos, tudo, o mais belo? Num filme que assisti, uma doutora analisava a pintura de um desenho. Onde as cores dos olhos, das orelhas dos coelhinhos e ursinhos não correspondiam ao real (tipo a pupila do olhinho do coelho era roxo, a pata verde..) e o lápis de cor não ultrapassava a linha preta do desenho. Quase atingia a perfeição, e também tinha sido pintado com força. A outras folhas do livro estavam marcadas. Isso significa que a moça que tinha pintado estava se sentindo presa. Amarrada. E a escolha da imagem também tinha um significado mais tarde explicado pelo filme. Eu gostaria também que analisassem o que eu escrevo. A minha letra, o que pode-se dizer de mim através de.
Eu tinha marcado os dias do Enem, a quarta-feira do meu aniversário. Joguei fora o de 2009. O que me faz procurar um novo calendário de ímã grátis em algum estabelecimento. Ok. O Enem eu paguei e não fiz e meu aniversário só não passou em branco no calendário (exagero.). E mais uma coisa: é muito estranho observar a nova data do visor do celular não acham?
Eu sinto que estou vivendo a mesma coisa que minha viveu. Ela com meu pai e eu com minha irmã. Ficamos ressentidas por tudo ter que ser do jeito deles, de tão chatos teimosos briguentos e estúpidos nós simplesmente não achamos forças para contestar. Por mais que é melhor do que nada, pois se corre o isco de ficar sem, comecei mais um ano se repetindo em algumas coisitas. Na próxima vez eu gritarei tanto, mas tanto que nenhum ignorante vai me fazer mudar de idéia.
Nesse ano eu prometo respeitar o amor dos outros. Como ‘nesse ano eu prometo’ é clichê e nada se realiza com esse início faz assim: precisa ficar com quem a gente realmente ama. Não ouve as ladainhas dos outros. Vai ser feliz com teu amor. Esquece a outra, o outro. O que tu tem é muito melhor, não deixe perceber isso quando não tiver mais essa pessoa do seu lado. Aproveita isso no agora. É isso que importa.
Desde aquelas férias algo me dizia que tinha alguma coisa errada aqui. E eu me encontro lutando pra sobreviver nesse ambiente. É tudo. Dessa vez não tem o nada. Sei exatamente o que me angustia. Não suporto mais essa pressão impalpável. Essa minha auto-cobrança. Essa minha eterna testa franzida. E crises que parecem insuperáveis nas próximas três vidas. Chega de pena de mim. É até mais legal se rebelar e começar a gritar que nem louca. Se ficam bravos quando tu se fecha e não fala nada imagine quando tu gritar. Experimente. Pode ser delicioso.
Eu tava guardando as moedas do troco e me vi automaticamente segurando meio que separadamente duas moedas de R$0,50 e uma de R$1,00. Pra quê? Bilhete de loteria. Faltava 15 min pra encerrar as apostas e eu não tinha nem preenchido o cartão. E eu gritava “PAIIII, A SENHA É 191, PAAAAAAAI, NÃO VAI DAR TEMPOOOO, EU VOU GANHAR” Ok, não foi dessa vez que eu fiquei milionária. O propósito disso é eu achar que estou ficando viciada. E isso é sério. Seriíssimo. Saio de um vício e vou pro outro e não faz nem um mês que tenho 17.
Eu estava feliz lá. Isso significa: eu não estava preocupada com nada, além das preocupações normais. Daí eu fui a uma lan house, e foram surgindo preocupações. Eu fui pensando em como resolver isso, como dizer aquilo a tal pessoa, como me livrar de tal situação... E era meu última dia lá. Não que eu não fosse voltar pra lá. Eu iria voltar pra cá e eu fiquei triste. Aqui era ao mesmo tempo minha fonte de saudades e minha fonte de tortura. E nem é tudo assim tão dramático, eu é que faço rebuliço. Pois em todos os lugares haverá situações chatas, difíceis, constrangedoras. Em todos os lugares haverá pessoas chatas, indiferentes, falsas. E eu estarei neles. E esses desafetos eu ignorarei. E se eu não disser pra mim mesma agora que isso é bem simples e fazer... não há motivos pra isso.
Agora que eu vou embora (êêê!!!), estou fazendo uma limpa. No meu quarto: apostilas, provas (desde a quinta série eu tinha provas guardadas, só deixei meus desenhos da pré-escola), revistas, livros didáticos, maquiagens velhas, embalagens e caixas de tudo o que tu podes imaginar, enfeites inúteis, canetas velhas, agendas, frascos vazios, roupas que eu nunca usei e com muitas certeza digo que nunca as usarei, e mais um monte de tralha. Como eu guardo tralha. Minha vó não se desapega a nada, é dela que eu puxei isso. Agora com a época de natal ela resolveu enjoar do pinheirinho dela (que convenhamos, faz uns 25 anos que é o mesmo) e comprar outro. Então minha mãe teve a feliz idéia de sugerir que o dinheiro gasto do pinheirinho ela desse pra nós (eu e minha irmã), e que minha mãe dava o pinheirinho nosso pra ela. E minha vó topou. Mas minha mãe só dá o pinheirinho se minha vó der o dela pra alguém. É um começo. Eu acho. (dias mais tarde minha vó liga pra minha mãe e diz que vai ficar com o pinheirinho dela. tsc tsc)
Eu vim aqui ver se eu já tinha postado aquele texto sobre o filho do fabio jr. Desgraça. Já sim. Mas pra dá continuação, eu baixei um monte de música da hori. Falta algo, não parece pra vocês? Não são muito boas as letras.. Mas minha mãe disse que isso não interessa. Ele não precisa saber cantar sendo filho do fabio jr. Eu acho na minha humilde opinião que ele atua melhor que compõe. Mas daqui a pouco eu vou ser linchada se eu não parar de falar dele.
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