Eu sofri muito por ter magoado ela e nunca ter pedido desculpas. Eu chorava muito, achava que a culpa era minha por tudo de ruim que ela passava e bem, de que adiantou? Uma noite que não consegui dormir, lembrei dela e quase me afoguei de tantas lágrimas. Naquela noite decidi que iria pedir desculpas. No dia seguinte acordei bem. Nunca mais chorei por causa dela. Não pedi desculpas, e compreendo que várias coisas ruins que passei na minha vida eram culpa dela. Não vi motivo algum nem de me aproximar mais dela. E agora, eu em convivo mais com ela. Há muitas situações que passei que se repetiram. Mesmo tentando evitar. Mesmo a vida me dando sinais que a coisa não ia bem... sem conversa, sem se olhar na cara, só com ódio. Eu me perguntei se agora eu também ficaria remoendo um pedido de desculpas pra ti. Não sei se as coisas estão melhores agora. Óbvio que eu fiz um monte de coisas erradas. Mas vale a pena mexer numa ferida tão grande. Que ainda dói? Não sei se é momento ainda. Eu sinto uma energia diferente vindo de ti. Viu como a gente mudou? Não parece que te fez bem o que aconteceu? Tu não acha que isso precisava acontecer pra gente crescer? Também já fiquei noites sem dormir pensando em intermináveis textos a te escrever, em como te enviá-los. Em como chegar em ti. Parece que tem um machado que me corta a nunca cada vez que eu tento falar algo e não consigo. Eu não sei se quero deixar estar. Eu não sei se tenho cara pra r falar contigo que nem gente. Eu não sei se quero tentar. Eu não sei se consigo. Eu só sei que meu amor por ti sempre foi verdadeiro, mesmo te odiando em algum momento. Eu só sei que minhas palavras nunca foram vazias, mesmo contendo ódio. Isso é tão complicado.
P.S.: fazendo uma análise do que escrevi, acabei não gostando. Parece que me acho muito justa; e que a vítima sou eu. Não sei o que penso quando escrevo certas coisas. Bom, ta aí.
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